Presiden dan pameran lukisan
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
---------------------------------------------
Microsoft Windows China
---------------------------------------------
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia
---------------------------------------------
* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha
---------------------------------------------
Kutu 1 : Gimana kabar diatas?
Kutu 2 : Panas, kalau dibawah?
Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok?
Kutu 2 : OK..
(Keesokan harinya..)
Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas)
Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!!
Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah????
Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya…
---------------------------------------------
OrGil 1 : Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh..
OrGil 2 : Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila..
OrGil 1 : Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!
Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.
Dokter : Kenapa kalian pada berantem sih??..!
OrGil 2 : Abiz dia buang rokok ke kolam renang..
OrGil 1 : Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!
Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.
Dokter : Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?
OrGil 2 : Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???
Dokter : !@#$%^&&*…
---------------------------------------------
Ketika Jason mengisi piringnya dengan makanan, dia langsung saja makan.
“Jason, jangan makan dulu … kita semua harus berdoa bersama!”
“Nggak perlu berdoa kok, Ma,” kata si Jason.
“Ohh … kamu harus berdoa,” kata ibunya. “Sebelum makan kita harus
berdoa dulu, seperti di rumah kita.”
“Itu kan kalau di rumah kita,” kata Jason. “Tapi sekarang ini kan kita di rumah Nenek, dan kalau Nenek yang masak udah pasti enak!”
---------------------------------------------
Karena panjang antrian arwah2 yang pengen masuk surga akhirnya si malaikat membuat sebuah patokan untuk masuk surga, yaitu BERJENGGOT!
Dengan lincahnya dia langsung menyentuh dagu arwah yang masuk surga, begitu ada jenggot…
malaikat : “You may enter!”
Yg memang berjenggot kontan aja senang karena pasti lulus seleksi, yang binggung adalah yang perempuan karena tidak ada perempuan yang berjenggot.
Akhir mereka menemukan ide dengan cara jalan terbalik (tangan dibawah kaki di atas).
si malaikat kaget..
malaikat : “hey where is your chin?” (dagu loe dimana)
perempuan :”gue orangnya pendek, tangan om malaikat bawahan dikit donk…”
Tangan si malaikat akhirnya menyentuh anu si perempuan.
malaikat :”Oh yes, you may enter”
Begitulah yang terjadi pada semua perempuan2, nah para lelaki yamg tak berjenggot pada kebingungan. Mau tak mau akhirnya mereka ngikutin cara perempuan dengan jalan terbalik.
malaikat : “dagu loe mana?”
lelaki : “gue jg orgnya pendek, tangan om malaikat bawahan dikit donk..”
malaikat : mmm… loe mmg berjenggot tp tuh rokok buang dulu donk, NO SMOKING di surga!”
---------------------------------------------
“Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok.”
Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.
Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu.”
Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:
“Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.”
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
---------------------------------------------
Microsoft Windows China
---------------------------------------------
Kebiasaan Makan di Pesawat
Kebiasaan makan dipesawat terbang …….Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia
---------------------------------------------
Status FB Para Binatang
Kalau binatang punya facebook kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha
---------------------------------------------
Sepasang Kutu
Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap…Kutu 1 : Gimana kabar diatas?
Kutu 2 : Panas, kalau dibawah?
Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok?
Kutu 2 : OK..
(Keesokan harinya..)
Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas)
Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!!
Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah????
Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya…
---------------------------------------------
Kebakaran
Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.OrGil 1 : Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh..
OrGil 2 : Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila..
OrGil 1 : Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!
Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.
Dokter : Kenapa kalian pada berantem sih??..!
OrGil 2 : Abiz dia buang rokok ke kolam renang..
OrGil 1 : Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!
Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.
Dokter : Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?
OrGil 2 : Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???
Dokter : !@#$%^&&*…
---------------------------------------------
Doa Sebelum Makan
Mei 4, 2008 pukul 12:00 am | Ditulis dalam Humor | 2 Komentar Jason kecil dan keluarganya berkumpul makan malam bersama di rumah neneknya. Semua anggota keluarga sudah duduk mengelilingi meja makan.Ketika Jason mengisi piringnya dengan makanan, dia langsung saja makan.
“Jason, jangan makan dulu … kita semua harus berdoa bersama!”
“Nggak perlu berdoa kok, Ma,” kata si Jason.
“Ohh … kamu harus berdoa,” kata ibunya. “Sebelum makan kita harus
berdoa dulu, seperti di rumah kita.”
“Itu kan kalau di rumah kita,” kata Jason. “Tapi sekarang ini kan kita di rumah Nenek, dan kalau Nenek yang masak udah pasti enak!”
---------------------------------------------
Syarat masuk surga…
Mei 3, 2008 pukul 12:00 am | Ditulis dalam Humor | 14 Komentar Dikarenakan banyaknya kekacauan didunia maka Tuhan memerintahkan malaikat2Nya untuk mengawasi ke langsung ke dunia, alhasil malaikat penjaga surga tinggal seorang malaikat yang buta.Karena panjang antrian arwah2 yang pengen masuk surga akhirnya si malaikat membuat sebuah patokan untuk masuk surga, yaitu BERJENGGOT!
Dengan lincahnya dia langsung menyentuh dagu arwah yang masuk surga, begitu ada jenggot…
malaikat : “You may enter!”
Yg memang berjenggot kontan aja senang karena pasti lulus seleksi, yang binggung adalah yang perempuan karena tidak ada perempuan yang berjenggot.
Akhir mereka menemukan ide dengan cara jalan terbalik (tangan dibawah kaki di atas).
si malaikat kaget..
malaikat : “hey where is your chin?” (dagu loe dimana)
perempuan :”gue orangnya pendek, tangan om malaikat bawahan dikit donk…”
Tangan si malaikat akhirnya menyentuh anu si perempuan.
malaikat :”Oh yes, you may enter”
Begitulah yang terjadi pada semua perempuan2, nah para lelaki yamg tak berjenggot pada kebingungan. Mau tak mau akhirnya mereka ngikutin cara perempuan dengan jalan terbalik.
malaikat : “dagu loe mana?”
lelaki : “gue jg orgnya pendek, tangan om malaikat bawahan dikit donk..”
malaikat : mmm… loe mmg berjenggot tp tuh rokok buang dulu donk, NO SMOKING di surga!”
---------------------------------------------
Komputer Kedokteran yang Canggih
April 29, 2008 pukul 12:00 am | Ditulis dalam Cerita Lucu, Humor | 9 Komentar Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.“Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok.”
Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.
Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu.”
Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:
“Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.”
0 comments:
Post a Comment